Primeira promoção do meu Blog‼
Em comemoração ao meu aniversário que será dia 02/07 resolvi fazer um sorteio aqui no blog.
O sorteio será feito entre as cinco (5) pessoas que mais comentarem entre os dias 19/05/09 e 01/07/09.
Os comentários podem ser em QUALQUER postagens desses dias citados acima, e NÃO precisa escrever nehuma frase dizendo que quer participar (basta comentar).
Até o dia 01/07, todas as pessoas que comentarem e me seguirem estarão participando.
Ao fim desse tempo haverá uma contagem de comentários e as cinco pessoas que mais comentaram nesse intervalo participarão do sorteio.
Farei um vídeo com o sorteio e colocarei aqui para a disposição de todas, para que possam comprovar o resultado.
Será sorteado:
- 1 trabalho feito por mim em ponto cruz.
- 1 trabalho feito por mim em MDF (provavelmente uma caixinha).
- 1trabalho feito por mim em feltro
- 1 brinde surpresa (muito legal)
- mimos e guloseimas.
Regras para participação:
- Ser minha seguidora
- Postar em seu blog a imagem da promoção com um link direcionando a postagem da promoção.
- Indicar a promocão para três (3) amigas blogueiras.
- Comentar em meu blog em qualquer postagem no período de 19/05/09 à 01/07/09 - quanto mais comentar mais chances terá de ficar entre as cinco pessoas que participarão do sorteio.
Dados do sorteio:
Período para comentar: 19/05/09 à 01/07/09 até 00:00 hs
Data do sorteio - 02/07/09 - parte da manhã
Divulgação do resultado - 02/07/09 - às 16:00 hs
Entrega dos brindes - Estarei enviando no prazo máximo de vinte (20) dias após o sorteio.
O sorteio só será válido para pessoas do Brasil.
Qualquer dúvida sobre a promoção deixe um comentário ou envie um email para: blogcompartilhandoartesanatos@hotmail.com.
Link da promoção -
http://compartilhandoartesanatos.blogspot.com/2009/05/sorteando-presentes.html
508 comentários:
«Mais antigas ‹Antigas 401 – 508 de 508"Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto."
"Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e lá para apoiar."
"A amizade sempre é proveitosa, o amor às vezes é."
"As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se reencontram, mesmo depois de muitos anos afastados, sua amizade é tão forte quanto sempre."
"Nunca é largo o caminho que conduz à casa de um amigo."
"Os laços de amizade são mais estreitos dos que os de sangue e da família."
"Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos."
"É mais seguro reconciliar-te com um inimigo do que derrotá-lo. A derrota pode priva-lo de seu veneno; mas a reconciliação o privará de sua vontade de prejudicar."
"A confidência corrompe a amizade, muito contato a consome, o respeito a conserva."
"Não pode ser seu amigo quem exige seu silêncio ou atrapalha seu crescimento."
" Amizades são coisas frágeis, e requerem muito mais cuidado que todas as outras coisas frágeis que existem."
"Uma das alegrias da amizade é saber em quem confiar."
"Quando a voz de um inimigo acusa, o silêncio de um amigo condena."
"Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo."
"A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas."
"Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado."
"As amizades reatadas requerem maiores cuidados que aquelas que nunca foram rompidas."
"Amizade é um meio de isolarmos da humanidade cultivando as amizades"
"Força pois a vida nos oferece tanta coisa boa!"
"Amigo é algo precioso em nossa vida."
"Posso não ser imortal, mas sei que sou o bastante para ser inesquecivel!"
"Tudo o que se remenda não tem muito valor; a amizade também."
"Amigos são tesouros que extraímos na busca incessante de nos dedicarmos em buscarmos no próximo as nossas diferenças e igualdades."
"A amizade verdadeira é aquela que está em todos momentos, na alegria, tristezas ou lamentos.Ela é tão forte que não se acaba nem depois da morte."
"Não existe amizades falsas, basta você ser verdadeiro como a si mesmo."
"Uma das virtudes da amizade é saber em quem confiar."
"Amizade é como raiz profunda,nem uma tempestade consegue arrancar."
"As mais belas amizades não se conquista por dinheiro mas sim por lealdade,as amizades que se conquista por dinheiro são falsas."
"Com você amiga o mundo muda de cor,o mau vira o bem e o preto vira branco!"
"Amigo é aquele que mostra onde conseguir o pão e não aquele que dá sempre. "
"Uma amizade irá terminar se a desconfiança iniciar."
"Uma amizade...que a distancia mais longe é entre a cabeça e o coração!"
"Colegas vem e vão, mais Amigos são para sempre."
"O amor pergunta para amizade,para que tu serves?e a amizade responde sirvo para enxugar as lagrimas que tu deixas cair."
Cansei de frases de amizade, agora vou postar piadas, afinal, rir é um ótimo remédio... bjs
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)
Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE
TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O
MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas!(ótima!!!)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS
E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ..
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar
cordialmente (ótima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO
ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei rs
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS
MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU
ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve
tempo de contar a ninguém. (ótima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ? Fica com
mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A
MULHER? Porque as
experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES
INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as
mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam
que a "casa" é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER
E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE
ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se
negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA
INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...
hmmm, meio sem graça estas, ne?
vou tentar melhorar...
O que é que é que nunca volta, embora nunca tenha ido?
Resposta: o Passado.
O que é que se pões na mesa, parte, reparte mas não se come?
Resposta: baralho
O que é que dá um pulo e se veste de noiva?
Resposta: pipoca
Está no meio do ovo?
Resposta: A LETRA V.
O que o zero disse para o oito?
Resposta: Que cinto maneiro!!!
Se você mudar uma letra em meu nome, irá aparecer o nome do animal que é meu maior inimigo. Quem sou?
Resposta: Rato
O Que é, uma casinha sem tranca e sem janela?
Resposta: OVO
Por que o computador foi preso?
Resposta: Porque ele executou um programa.
Qual o pé que é mais rápido?
Resposta: O pé- de- vento!!!
O que é, o que é?
Que não se come,
Mas é bom para se comer?
Resposta: Talher
Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta?
Resposta: O Dente
o que e o que e todos sentão menos voce
Resposta : Seu colo
O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
- Queria um Papagaio que fosse especial.
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês.
- E se eu levantar as duas patinhas?
O Papagaio respondeu:
- Aí eu caio!
Uma menina estava conversando com a sua professora, que disse:
-É fisicamente impossível que uma baleia engula um homem porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina retrucou:
-Mas Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu:
-Uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; é fisicamente impossível.
A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora, sem querer perder a discussão, lhe perguntou:
-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
-Então é a senhora que vai lhe perguntar.
Um dia, uma menina estava sentada olhando a mãe lavar a louça na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que apareciam no meio do cabelo escuro e perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
-Bom, cada vez que você faz algo ruim e me faz chorar ou me deixa triste, nasce um cabelo branco em mim.
A menina ficou pensando sobre o que a mãe falou por alguns instantes e logo disse:
-Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
A professora pergunta para o Juquinha o nome de duas partes do corpo humano. E o Juquinha responde:
-Essa é fácil, fessora. Zoio, zouvido, zumbigo, zunha.
Aí a professora diz para ele:
-E você vai receber uma nota começada com z.
E o Juquinha fala:
- Oba! Zoito , zoito e meio .
O garoto chega na sorveteria e pergunta:
- Tem sorvete de azeitona ?
aí o cara responde:
- Não
Dia seguinte:
- Tem sorvete de azeitona ?
- Não.
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Não
Outro dia:
-Tem sorvete de azeitona ?
- Tem !!!
- Eca !!
Na volta às aulas, a professora animada expõe seus ensinamentos para a classe:
-A nossa mãe é uma coisa muito importante e, por isto, quero que cada um conte uma história e esta história deverá acabar com a frase: “Mãe só tem uma”.
E o Juquinha começou sua história:
Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse:
-Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto:
- Mãe, só tem uma!
Um doido estava passeando no hospício com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
- Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
- Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
- He He, enganamos mais um, totó!!
Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:
- "Joãozinho, me dê um exemplo de verbo."
Joãozinho: - "BICICRETA, professora."
Professora: - "Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo."
Joãozinho: - "CREBRÔ, fessora."
Professora: - "Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !"
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo."
Joãozinho: - "HOSPEDAR, fessora !"
Professora: - "Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo."
Joãozinho:- "HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ ...
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha.
O médico,admirado,pergunta:
-Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
-Doutor,é para apagar!Acabo de engolir um lápis.
A Mariazinha entrou correndo pela cozinha e gritou para a mãe:
- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."
O sujeito vai a uma empresa e pede um emprego.
Na entrevista o gerente pergunta:
-Qual cargo você quer?
-O de presidente!
-Você é louco?!
-Não! Precisa ser?
Um mudo estava passando por uma rua quando viu um anúncio escrito: "Ensinamos mudo a falar".
Ele ficou empolgado e entrou na hora. Se entendeu com a professora por meio de gestos e quis começar o curso imediatamente.
Nisso ela pede licença, vai à uma sala ao lado e volta trazendo um machado. Aí ela sai correndo pro lado do mudinho com o machado erguido para acertar nele.
Ele fica em pânico e grita:
-AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
E a professora diz:
-Ótimo!! Volte amanhã pra aprender o B.
O menino chega para o Papai Noel e pergunta:
- O senhor roe as unhas?
E o Papai Noel:
- Rou... rou... rou...
Uma formiga conversando com outra:
-Qual é o seu nome?
-Fu.
-Fu o que?
-Fu miga. E você?
-Ota.
-Ota o quê?
-Ota fu miga...
1-Como faço para por um elefante dentro da geladeira?
2-O que faço para colocar uma girafa na geladeira?
3-O leão chamou todos os animais para uma reunião na floresta. Que animal que não foi e porquê?
3-Uma criança está a beira de um rio povoado por crocodilos famintos. Ela sabe nadar e precisa atravessar o rio. O ela deve fazer?
Já sabe as respostas?
.
.
.
Aqui as respostas:
1-Abra a porta da geladeira e coloque o elefante lá dentro, oras!
2-Tire o elefante e coloque a girafa.
3-A girafa tava na geladeira, por isso não foi à reunião.
4-É só nadar, porque os crocodilos estão na reunião.
Um grupo de amigos que se formaram juntos na faculdade resolvem fazer um safári na África. Entre eles havia um gaguinho. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho começa a berrar:
- Hip... hip...
E a turma toda em uníssono:
- Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip...
E a turma:
- Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip...
E a turma:
- Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...
-A natureza é sábia, - falou a professora, - trata sempre de dar compensações. Por exemplo, se uma pessoa perde um olho, a vista do outro torna-se mais forte, e se ensurdece dum ouvido, fica ouvindo muito mais nitidamente com o outro, e assim por diante.
- A senhora tem razão, - falou o aluno lá do fundo - também já percebi isso. Por exemplo eu notei que quando um homem tem uma perna mais curta que a outra, a outra é sempre mais comprida.
A garotinha de oito anos esta contando calmamente para os pais que o um menino havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a mocinha, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
Domingão o gaguinho junta a família e vai almoçar numa churrascaria rodízio. Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
-Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
-Ma-mais...
Outra colherada.
-Ma-mais...
O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago.
-Ma-mais...
Achando que era brincadeira, o garçom não agüenta e fala:
-O senhor come o que já esta no seu prato, que depois eu volto e coloco mais! Tá bom?
-Ma-mais... eu... eu... na-não go-gosto de ma-maaa-maionese, não!
O menino foi atender o telefone a pedido de sua mãe que estava recebendo a visita de uma velha amiga.
-Mãe é o papai - disse bem alto o menino - Ele quer saber se já pode vir para casa ou se a dona Maria fofoqueira ainda está aqui.
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
-Um só?! Tem é uma porção!!!
Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:
-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.
-E por que você acha isto?
-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...
Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:
-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
O português retorna ao médico mas continua muito mal e o Doutor pergunta:
-Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Manoel
-Claro que comprei, Doutor!
-Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
-De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!
Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
- Onde você estava? ... pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! .... a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.
Uma delas olha para a outra e diz:
-Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
-Você precisa dessa informação para quando?
O português entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
-Já sei! O senhor é português?
-Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
-Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no
1o terço do caminho:
-Tá cansado Joaquim ?
-Não Manuel!
-Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
-Tá cansado Joaquim ?
-Um pouquito Manuel!
-Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baía de Guanabara:
-E aí! Tá cansado Joaquim ?
-Demais, Manuel!
-Então vamos voltar!
Por que os portugueses não tomam leite gelado?
-Porque a vaca não cabe na geladeira!
Como é restaurante self-service de português?
-O cliente é pesado, na entrada e na saída.
O caipira entra numa loja de material para construção e pede:
- Ei, moço... cê tem aí uma tomada?
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!
O marido perguntou pra mulher:
- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"
A mulher respondeu :
- "Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá...!
Um louco fugiu do hospício e entrou em uma clínica do lado, encontrou um consultório vazio e entrou. Vestiu o jaleco do médico e ficou sentado em sua mesa.
Nisso os guardas do hospício passam correndo e não o reconhecem.
Aí, quando o doido se preparava para continuar a fugir, entra uma velhinha gemendo:
-Aí, doutor, não agüento mais essa dor na barriga...
O doido abre a gaveta e encontra uma Pomada Minâncora, pega-a e a oferece à velhinha dizendo:
-Pode levar, é só massagear a barriga da direita para a esquerda que a dor passa.
A velhinha, curiosa e confusa, pergunta:
-Mas porque que tem que ser da direita para a esquerda? Não pode ser da esquerda para a direita?
O doido, então, responde:
-Tem que ser da direita para a esquerda, se a senhora fizer da esquerda para a direita o umbigo desatarraxa e o bunda cai!
Uma tartaruga caminhava por um beco quando foi assaltada por uma gangue de lesmas. O detetive que investigava o crime perguntou se ela podia explicar o que havia acontecido. A tartaruga, com ar confuso, respondeu: 'Não sei, tudo aconteceu tão depressa!'
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
Dois coelhos numa mesa de bar iniciam uma discussão. 'Dormi com a sua mãe!', grita um deles. As atenções no bar se voltam para o coelho ofendido, que não reage. 'Dormi com a sua mãe!', repete o primeiro. O outro finalmente responde: 'Vá para casa, papai, você está bêbado!'
Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na Floresta.
Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.
Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.
No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormindo bem dentro da barraca, acorda e vê apenas os pés da outra saindo de dentro da boca do jacaré e diz:
- Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.
A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai. - respondeu o caipira.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim.- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não.
- Por que não, se você me daria uma fazenda, um carro, e uma camisa não me daria?
- É Porque as seis camisas eu tenho!
-Mãe por que o papai tem pouco cabelo?
-Porque ele é muito inteligente.
-E por que você tem tanto cabelo?
-Cala a boca e come logo essa sopa muleque!
acho que está bom né? será que fiquei entre as 5?
Muito legal a sua promoção, pena que já cheguei no final... hehehe
Mas amei a idéia e acho que vou fazer isso no meu aniversário, será que posso te copiar??? hehehehe
Beijossssss
Olá Patrícia adorei seu blog, parabens por seus trabalhos que são maravilhosos.Tb faço artesanatos e como sou novata na blogosfera quero fazer novas amizades.Da uma passadinha no meu blog http://artesanatospatriciamiguel.blogspot.com.Beijinhos.
Postar um comentário